Kontra-nebuloze

Danas sam imao interesantan dan.

Otišao sam u grad, da popravim gitaru. Putujući tako, otkrio sam da se davno nisam zamislio. A 601-om ima dugo da se ide. A onda sam sišao na prvoj stanici. Reših da otvorim kazino, u kome će se igrati karte na upaljenom šporetu. Ali, trebaju mi pare!

To je bar lako. Prodao sam žice sa gitare i zaradio 700 milijardi zatvarača od piva. Od kojih sam napravio kuću! Pošto sam to završio brzo, za nekih pola sata, sat, prodao sam je i dobio milion dolara i nobelovu nagradu. Ali, to mi nije bilo dovoljno za kazino. 

Kako da zaradim još koji milion? Možda da osmislim neki patent? Ne, izmisliću novu vrstu životinje. Nazvao sam je mačurda, izgledaće kao mačka, ali će lajati, i jecati na holandskom kad je gladna. imaće 3 noge, 4 uveta i različitu boju očiju. Dovoljno je za početak.

Otidjoh u zavod za patente i rekoh da hoću da zaštitim novu vrstu životinje koju sam smislio, na šta dobijam odgovor da to nije patent i da oni ne žele da imaju ništa sa tim. Kakva ograničena država!

Sramota, šta sad da radim? A ništa, sviraći gitaru bez žica na ulici, pa će se valjda naći neki dobar čovek da ostavi milionče. Tako je i bilo. Ubacio je 1000 novčanica po 5000 dinara u kombi u kojem sam skupljao pare, neka fina dama je ubacila ključeve od svojih kola, te sam imao dosta za početak. Već je bilo pola 3, moram što pre da otvorim taj kazino. 

Ali nešto me je sprečilo. Morao sam da iozadjem iz autobusa. Nema veze, dovršiću ga drugi put...

Vreme je! A mi se ponašamo. Sve je lepo dok ima dinamike, kada ona nestane, postaje.... statično?

Mislim na video-klipove. Svi volimo da pogledamo nešto interesantno i da posle prepričavamo drugima (ili to samo ja radim?).

Uglavnom, broj 1 za danas je, ni više ni manje - tranvestit. Da li je žena ili čovek u originalu nemam pojma, liči i na jednu životinju i odlično je imitira. Mada, ima i perje na sebi, ma prava pina-kolada! Čak ni pesma nije loše izvedena, ali ona je totalno nebitna u priči:

 (Dalje)

Uvek se šetkam po internetu. Trudim se da nadjem zanimljive stvari, pametne, koliko je to moguće. I kad god vidim nešto interesantno, natera me da se zamislim.

Da pojasnim, nadjem nešto o dobrim VS lošim kolima, i odmah pomsilim kakva bih ja voleo da imam?

Ne znam, možda je to gubljenje vremena, ali meni prija. Pa ko još ne voli da se zamisli o odluta negde, u tri lepe? Ja obožavam :-)

Evo, sada ću vam nešto pokazati, a vi ako se ne zamislite ni malo javite!

Prvo, da vam postavim pitanje:

Poznajete ženu koja je trudna. Već je rodila osmoro dece, od kojih je troje bilo gluvo, dvoje je bilo slepo, jedno mentalno zaostalo, a ona ima sifilis. Da li biste savetovali ženi abortus ili ne?

A pre nego što saznate odgovor, imam još jedno:

Vreme je da se izabere novi vodja sveta, postoje 3 kandidata. Rezultat zavisi jedino od vas. Evo nekih osobina sva tri kandidata:

Kandidat A:

U vezi je sa lošim osobama (takodje političarima), konsultuje se sa astrolozima, imao je dve ljubavnice. Takodje puši kao turčin i pije 8 do 10 martinija dnevno.

Kandidat B:

Bio je izbacivan iz svoje kancelarije dva puta, spava do podne, na koledžu je koristio opijum i pije četvrtinu flaše viskija svako veče.

Kandidat C:

Odlikovani ratni heroj. Vegetarijanac, ne puši, povremeno popije pivo i u životu nije prevario ženu.

Ko bi bio vaš izbor? Ali ne gledajte dole, prvo odlučite.

 (Dalje)

Svi je vole, svi je piju. Dive joj se. Postoje zavisnici, leče se od nje.

Crna je, poput motornog ulja, ali može da se pije posle svega. Savršeno ide sa vinom, uz pelinkovac još bolje. Kada hoćemo da nam bude lakše popijemo je. Ima kofeina, te se pije i protiv umora. 

Eh, ta kleta Koka-Kola. Kiselina koja nam uzima kalcijum i mnogo je štetna, a opet je volimo. Ali, nije to sve. Za šta još možemo da je koristimo?

 Ako hoćete da očistite toalet, razlijte konzervu Koka-Kole po površini, ostavite sat vremena, pa potom isperite. Limunska kiselina iz napitka uklanja mrlje sa keramičkih površina!

Ako imate rdju na hromiranom braniku automobila, uzmite parče aluminijumske folije, i istrljajte branik sa koka-kolom.

U slučaju da imate rdju na automobilskom akumulatoru, samo pospite ovaj sok po delovima gde se uhvatila rdja i sačekajte da mehurići obave ostatak posla.

Ovaj napitak takodje pomaže pri otklanjanju masnih mrlja sa odeće! Polijte mrlju sa koka-kolom, dodajte deterdžent,  i protrljajte mrlje. Pomaže provereno.

Koka-kola ima Ph vrednost 3,4. Ta kiselina je dovoljna da rastopi zube i kosti. Pritom, gazirana pića nemaju hranljive sastojke (u smislu vitamina i minerala), pa praktično nemaju pozitivne efekte na organizam.

Jednom je održano takmičenje na Delhi univerzitetu pod nazivom "Ko može popiti više Koka-Kole?", i pobednik je popio 8 flaša. Umro je na licu mesta zbog previše ugljen-dioksida u krvi (a premalo kiseonika). Od tada, rektor je zabranio sva slična pića u studentskoj kantini.

Kada sam pročitao ovo nije mi bilo svejedno, moram priznati... Sladak otrov, zaista...

Nema šanse da budem kao ostali kad se budem zapošljavao. Ne volim standarde, pa da me ubiješ.

Jeste da nisam imao radnog staža, ali svi znamo da je CV ponekad (vrlo često) presudan u dobijanju posla. Ja ću ljudima sve lepo da kažem, biću iskren i direktan, pa kome se svidi svidi se, kome ne, šta da radim... 

Evo ga moj CV:

Potpuno nespreman za rad pod pritiskom, kao i prekovremeni rad, osim ako nije debelo plaćen. Iskreno me zabole za ciljeve Vaše kompanije ako platom ne mogu pokriti sve tekuće troškove, plus, da mi ostane za malo garderobe, knjiga, putovanja, izlaske, sport i provod.

Funkcionišem po principu, koliko para toliko muzike. Takođe me savršeno ne zanima što ste u problemima i očekujem da sve vaše zakonom predviđene obaveze, izvršite na vreme, kao i da poštujete sve praznike i godišnji odmor.

Sva je prilika da ću vas napustiti čim nađem nešto malo bolje.

Komunikativan s pristojnim i ljubaznim svetom, za budale imam kratak fitilj.

Psujem na nekoliko svetskih jezika, ali ozbiljnu prepisku i razgovor vodim samo na srpskom i engleskom, i ne gubite se s multinacionalnim korporativnim tripom, jer vam je i to previše.

Studirao sam 100 godina, ali smatram da je uspeh što sam uopste završio bilo šta u ovoj zemlji, ovakvoj kakva je. Usavršavam se stalno i bez vas, jer sam radoznao i mislim da život ima smisla i bez umiranja na poslu.

Reagujem samo na pozitivnu stimulaciju. Ne gušite me testiranjima i imbilding budalaštinama. Ako se već frljate sa tim zapadnjačkim forama, onda ponudite i zapadnjačku platu i uslove rada. To što ste pohađali dva, tri seminara,ne čini vas obrazovanom osobom.

Što ne znam, naučiću, nisam debil.

I da,postoje stvari koje bih u životu radio iz čistog entuzijazma, ali
žalim što vas moram obavestiti, da to nije posao koji Vi nudite.

 

E uvek sam hteo da mi soba bude opremljena u high-tech fazonu. To mi je bio fetiš od malena. Ono, da mi se svetla pale na glasovnu komandu, da se roletne zatvaraju na pljesak rukama, itd.

A i pored toga mi je bilo zanimljivo da imam pune ruke "gadget-a". Kada nisam imao TV u sobi hteo sam da mi bude ugradjen u zid, da pored sebe imam daljinski da ga upalim kad hoću (to je sve naravno bilo dok nisam prestao da ga gledam ), maštao sam o mobilnom manjem od pakle cigara, ma da ne idem dalje.

E a danas, posle mnogo vremena, sam naleteo na nešto što me je podsetilo na te želje. Ovde je reč o ljudima koji tada nisu mogli da zamisle desktop računar, a kamoli mobilni telefon. MOram reći da sam pod vrlo prijatnim utiskom!

 (Dalje)

Još uvek je pominjem kad god stignem.

Još uvek mi je u mislima barem na 5 minuta svake nedelje. Sve me podseća na nju. Promenila me je.

Kažu da je najlepše obilaziti razne destinacije po svetu, ali gde god da sam bio posle Moskve sve sam uporedjivao sa njom. Da, Rusofil sam i ponosim se time.

Moram da napomenem da sam tamo otišao sam. Sredio sve oko karte i smeštaja i otišao. Što je za mene bila jako velika stvar jer sam išao preko jedne agencije koja putnike smešta u studentski dom, gde dolaze ljudi iz celog sveta. Pitao sam se sa kim ću biti u sobi, kako će biti, ko, gde, šta, kako, sa kim, etc.

U avionu je odmah krenula ta atmosfera koja me je posle jako dugo pratila. Nisam znao gde da sednem pa sam zabo’ prvo slobodno mesto. A pored mene sedi neka devojka i sluša mjuzu. I naravno, kao i svako koga drma trema htedoh da započnem razgovor sa nekim ali ne znadoh kako.

-”Hoćeš da ti stavim torbu gore?”-procedih pošto sam primetio da se meškolji sa ogromnom zelenom torbekanjom.

-”Eeee može!”.

Hvala Bogu da je tako sve krenulo. Nije nam trebalo mnogo da se opustimo i krenemo da čavrljamo o čemu smo stigli, ona izvadi fotoaparat i poče da slika nebo iznad države koja je bila pod nama. Zatražih joj mail da mi pošalje slike, dade mi ga sa zadovoljstvom, ali mi na pola puta reče da ona uopšte ne ide u Moskvu. Dodjavola! Pa sa kim ću sad da čavrljam dok ne odemo u dom, opet sam na prokletoj nuli.

Kada sam sleteo na Vnukovo i udahnuo taj letnji, ali opet svež vazduh nisam pojma imao da u Rusiji može biti tako toplo. Bio je jul čini mi se, ali sam imao dojam da je temperatura ne prelazi 15 stepeni nikada na tom ogromnom prostranstvu.

Sa Cecom se rastadoh pre toga, i bejaše mi žao jer mi je izgledala baš gotivno! Ali družimo se i danas, tako da je sve ispalo kako treba. Mnogo mi je žao što nemam baš mnogo dara za pisanje, voleo bih da vam ovo dočaram na 14,612,779 načina. Prosto ne mogu da nadjem reči za ono što sam tamo osetio i doživeo.

 (Dalje)

Danas je baš lep dan za pisanje članaka! Odličan. Meni su lično dosadile standardne vesti, a vama?

Kakva je situacija u svetu, šta nam radi ekonomska kriza, ko je koga ubio, ma gluposti. Dajte nešto neuobičajno!

Prva vest za danas je ubitačna! U pravom smislu te reči.

U Americi, gde je sve moguće, jedan prodavac vozila se setio kako da poboljša prodaju. Mozgao je, da bi na kraju došao na ideju! Davaće svakom kupcu Hummer-a jednu sačmaru besplatno! Svako ko kod njega kupi Hummer dobija pomenutu pušku, jedino treba da popuni formulare oko preuzimanja oružja. A svi znamo koliko je to lako u Americi.

I kao što smo i očekivali, ovo je bio hit! Prodaja je nenormalno porasla, ljudi su nagrnuli da kupe kola zato što će dobiti i besplatnu "pucu" vrednu 2000 dolara.

Moj savet svima je da uzmu blindirani Hummer ako ima u prodaji, pa onda mogu da pucaju iz svoje nove puške na ljude, a da njima niko ne može ništa! Kretenizmu nikad kraja:-)

Sledeće što ću napisati je crni humor, pa ako ga neko ne voli neka preskoči na sledeći deo :-) Ustvari, ovo je jedna odlična kampanja, pogledajte...

U Georgia-i je jedna pogrebna kuća objavila kampanju protiv vožnje u pijanom stanju u toku novogodišnje večeri.  Rekli su, da ako neko pogine vozeći u pijanom stanju u toku 31. Decembra, sahraniće ga o njihovom trošku. Potencijalna "mušterija" je samo trebala da dodje prenego što će da sedne u kola, da potpiše dokument gde naglašava da će voziti u pijanom stanju, i odmah će dobiti potvrdu da je oslobodjena svih troškova sahrane! Originalno, nema šta.

I na kraju, našao sam sliku koju su svi videli, u pravom izdanju. Sećate se default pozadine kada reinstalirate windows xp? One predivne zelene livade sa belim oblacima i plavim nebom, travom cistom, bez jedne greske? Cekajte, da se podsetimo...

E na jednom sajtu su ljudi istražili odakle dolazi ta slika? Nije da se i ja nisam to zapitao dosta puta... I baš sam razmišljao kakav li je osećaj videti ovako nešto. Znao sam ja da je ovde Photoshop uradio dobar posao, ali sam mislio da je i dalje čarobno. Ispostavilo se da nije baš.

U slučaju da ne verujete, pogledajte još jednom, slike su indentične. Žao mi je ako sam vam razbio neke iluzije, ali sam morao to da podelim sa vama :-) 

Ja ne mogu da verujem. Ovaj narod je potpuno poludeo. Znate šta je sada u modi? Prosjaci.

Da, dobro ste pročitali, neki su možda videli, neki možda ne, ali sada je u centru modne (i još par drugih) pažnje anonimni prosjak iz azije. Čovek navodno zna kako da se obuče, ima stila, samo još da mu nakače neku titulu i to je to!

Predivno je to, možda neko pomogne jadnom prosjaku, ali prekinite da ga trpate u novine! Na blogove! Čovek verovatno pojma nema da je toliko popularan verovatno je pijan od neke brlje 97% dana, a ceo svet pise o njemu...

Počeli su da rade fotomontaže sa njim, da ga trpaju u razne filmove, modne časopise, mogu da se kladim da postoji sajt posvećen samo njemu, ili još bolje blog. Tako da, ko ga nije video, osetio sam se dužnim da vam ga predstavim, da ne budete slučajno uskraćeni za informaciju!

Navikli smo da nas bombarduju reklamama svih vrsta, da nam nude proizvode za sve živo i da ponavljanjem naučimo ime svakog proizvoda i proizvodjača. Meni je jasno da treba biti maštovit pri smišljanju imena proizvoda, ali ne baš ovoliko... Možda je u pitanju neznanje, ali je definitivno za svaku pohvalu! Kod FAIL sajtova...

 (Dalje)

Odavno se nismo pozabavili ni interesantnim klipovima, i mogu vam reći da me je uhvatila panika kada sam saznao da je tako! Te sam morao nešto postaviti. :-)

Prvi klip na koji sam danas naišao me je fino nasmejao. Polu-pas, polu-čovek! Potpuno nova ideja medju milijardu već postavljenih, vredi pogledati...

 (Dalje)

Odavno se nismo "bacili" na internet i njegove čari! Sigurno ste čuli za google-ovu auto-complete funkciju, koja vam sama dovrši traženi pojam prema ranije traženim sa istim rečima. Da li ste probali da ukucate "šta" i da pustite da google ponudi rezultate? Probajte! Jedan od ponudjenih rezultata će biti "Šta poneti u porodilište!. Dodjavola, zar toliko ljudi to traži na google-u? :-)

Ima još mnogo interesantnih reči, probajte "kako da" ili "treba mi", i oduševićete se šta ljudi traže na internetu. Evo nekih stranih sugestija koje su mene ostavile bez daha...

 (Dalje)

Muškarac je ušao u kuću, pozdravio se sa ukućanima, i pitao gde je prostorija. Nakon desetak razmenjenih reči već se raskopčavao i spremao da odradi svoj posao najbolje što zna. Bio je pomalo nervozan ali to nije predstavljalo problem muškoj strani porodice da krene da postavlja pitanja u vezi njegove profesije. 

Otvorio je kutiju i iz nje izvukao tu okruglu, staklenu stvarčicu koja mu je pružala odraz kao u ogledalu. Kada je krenuo da se penje na merdevine usledilo je pitanje domaćina: "Da li ste vi ovlašćeni da uradite to?"

Sledeće što je uspeo da zapamti je unutrašnjost zatvorske ćelije. U državi Viktorija Australija samo ovlašćeni električar sme da menja sijalicu, niko drugi. Nikada.

Šta kažete? Da li vam se i dalje svidja da sve bude po zakonu? Naravno da ne! Izvukao sam najimbecilnije zakone koje će čovečanstvo ikada videti, i neki mi se svidjaju, ali neki su debilni do koske. 

Ovo je samo početak, gledajte dalje:

U Londonu je taksistima zabranjeno da voze leševe. Verovatno zbog smrada?

Takodje, u Enegleskoj je ilegalno umreti u parlamentu! (Pitam se kako ovo kažnjavaju???)

U Francuskoj je zabranjeno svinju nazvati Napoleon. Ok, ovo i razumem.

 (Dalje)