Kontra-nebuloze

Druga ruka

Poezija — Autor sopran87 @ 19:44
Nikada ne vidiš kada kiša počne,
Odjednom sve je sivo, nema daška sunca,
Izlomljeni prsti počnu da se koče,
Pogled prati kapi, izgleda da bunca.

Čak se i ne okreneš, a tu je pola puta,
Bačeno, ispljuvano, ukaljano bledi,
Ti na to ne pomisliš, bar na pet minuta,
Dok je prva dlaka počela da sedi.

Nije ti se javilo da će brzo proći,
I uvek ćeš razmišljati šta je moglo biti,
Taj peščani sat drugu ruku toči,
Zaliva je kiša, što dugo će liti.
 
 

Povratak sa police

Totalni koktel — Autor sopran87 @ 12:52

Evo mene opet! Nadam se da nisam stavljen na neku policu, mrzim police! :-)

Ja pojma nisam imao da se pola novina iz celog sveta pročita u SAD i Kanadi. Kakva zaostala zemlja, nisu čuli za internet...

Prvi proizvod koji je imao bar-kod na sebi bile su Wrigley's žvake. Sunce je 330,330 puta veće od zemlje.

Najduži registrovani let kokoške trajao je 13 sekundi. Svaka joj čast!

Ako ste se pitali kako se Barbie stvarno zove, ime joj je Barbara Millicenta Roberta.

Golf je izmišljen u Škotskoj. Ako ste se pitali otkud baš GOLF, to je skraćenica od "Gentleman only ladies forbidden". Kakav šovinistički sport!

Gigantski bambus raste i do 90cm dnevno. Nadam se da je jestiv, pa da ga posadim an terasu, ne bih imao šta da brinem.

Kada izlaze iz pećine, slepi miševi uvek skreću desno. 

 (Dalje)

100 ljutih gusara

Poezija — Autor sopran87 @ 17:24
Jedan ljuti gusar je nekako preživeo,
Vratio se al' je pojačanje priveo.
Sad mi nema druge, moram da se bijem,
Ima pesmom kao mačem da ih brijem.

Sto ljutih gusara oko mene stoje,
Jedan odmah pade, nije prepoznao svoje,
Još jedan se pokupi, nije znao ko sam,
Znači tu ih ostade devedeset osam!

Svi se dogovaraju ko će da me pipne,
Utom jedan gusar od starosti rikne.
Još jedan je otišao da se javi ženi,
Ostade ih sad još manje blago meni!

Petoricu sam poslao da kupe mi cigare,
Ali nisu dobili ni prebijene pare,
91 gusar ljutito me gleda,
Još dvojicu sam ubio jer krenuše bez reda.

Potegoše neki mačeve na mene,
Njih će sutra naći u rerni pečene,
Samo sam ih redjao, pakovao u kesu,
Pridjoše petorica da djubre odnesu.

Sedamdeset gusara, pijani k'o svrake,
Dvojica se sapleli pa odoše po štake.
Utom me petorica nišaniše strelom,
Svaki je zaradio višesruki prelom.

Ne dam ja na sebe, al' ima ih dosta,
Šestoricu ubedih da se bace s mosta.
Odoše i trojica po braću u vodu,
A dvojica se medjusobno već odavno bodu.

Pedeset ljutih gusara, šta je to, sića,
Desetak ih pobeže, dadoh im somića.
Neki se iz pozadine latiše pištolja,
Imam i ja pucu, al' je mnogo bolja!

Pridjoše drugari da ranjene odnesu,
Sve sam ih ja spakovao, i to u jednu kesu.
Sada ih je ostalo možda tridesetak,
Ima da ih naslažem, ovo je svršetak.

Odlomih lepo od kreveta nogu,
Pa polako uzeo da mlatim koga mogu,
naslagah petoricu još pet ih odvukoše,
ljutiti što svoje ljudstvo glupo troše.

Dvadesetak gusara, sad se lakše diše,
Dvojicu sam opsovao i nema ih više.
A jedan se napio, počeo da peva,
Dok ga nije zadesila moja noga leva.

Eto ga još jedan, izvukao katanu,
Dadoh mu stotku, nek ide u kafanu!
Plašeći se pridje mi još gusara desetak,
Svakome sam dao po pištolj i metak.

Šest ljutih gusara, gledaju me belo,
Jednoh istamburah, e baš mi je selo,
Petorica, to je zaboravna brojka,
Padoše još dvojica, ostala je trojka!

Sa tri ljuta gusara sam odigrao karte,
evo sada čekam opet da mi svrate,
Njih na lepotu ponašanja uputih,
To je moja priča o sto gusara ljutih...
 
 

Evolucija

Slike — Autor sopran87 @ 14:29

Čudna je to stvar. Ja ne verujem u istu. Ma kakvi, da smo mi nastali od majmuna, ne ide mi nekako to po redu. Obrnuto možda.

Sve ima svoju evoluciju. Za stotinak godina izgledaćemo drugačije. Sve će biti drugačije!

 (Dalje)

Saveti, opet

Generalna — Autor sopran87 @ 16:35

Još hiljadu u par milijardi saveta za bolji život. Svi volimo da ih vidimo, svi pomislimo kako zaista jeste tako čim se uporedimo sa pročitanom rečenicom. Da li je tako ili nije pojma nemam. Meni su se neki baš svideli, ali nikada ih nisam primenjivao u praksi.

Ne postoji talenat. Samo ponavljanje iznova i iznova dok nešto ne uradiš savršeno. (Onaj ko je rekao ovo neka se nosi)

Neke vrlo zanimljivo osobe su toliko prazne da ne znaju šta će sa svojim životom. Ovo nije savet, već konstatacija. Ironija, crni humor.

Nikada se nemojte žaliti kako nemate dobra kola ili kuću kakvu ste oduvek želeli. Biti nesrećan je nešto sasvim drugo. Mislite o tome.

Uvek nosite lep donji veš. Nikada ne znate da li će vam se posrećiti ili ćete završiti kod lekara.

U redu je da menjate svoje mišljenje o ljudima i pojavama iz okoline. Samo budite razumni. Sekunda nije dovoljna, bar ne uvek.

Ponekad je "Odjebi" pravi odgovor. Na žalost, ne uvek.

Biti uspešan ima razlićito značenje za svaku osobu. Poštujte to. (Ciljevi)

Uvek budite to što jeste, osim ako ste arogantno djubre!

Ne gurajte stvari koje vas zanimaju vašim prijateljima pod nos. Ako ih zanima, lako će ih sami pronaći.

Najlepše stvari na svetu su obično beskorisne...

Radite najsporije što možete, ali se pretvarajte da jednostavno ne može da ide brže.

 


7 nepoznatih vrsta

Generalna — Autor sopran87 @ 14:45

To je prosto neverovatno. Uveče, kada se popale svetla, kod mene se dešava čudo. Dok nisam natakao mrežu za komarce vidjao sam životinjske vrste kakvih nigde nema.

Komarci, muve, pauci su standard. Ima ih u velikom broju i nikako ne možeš da ih se otarasiš. Nekako sam navikao na njih, jednom pauku u ćošku sam dao ime. Dragoslav. Kasnije ga je neko usisao.

E sad, dešava mi se da me posete neka zelena sranja, tvrda kao orah, udju, pa hoće da izadju. Što ste koji moj onda ulazili kad vam se odmah ide napolje?? Ne znam da li ujedaju. 

Te zelene nikako ne možeš da ubiješ, papučom jedva. Muški komarci me takodje posećuju, ali njih odmah razmažem po zidu. Ili uzmem dezodorans i upaljač pa se igram. Prezirem insekte, kao što se vidi. Bile su tu i neke crne, ogromne, tvrde bube koje ne lete, samo mile. Čak je i bubašvaba ušla. Nju sam mučio satima.Idemo dalje, ne znam šta vi radite sa nekim mutiranim komarcima koji imaju rep ose a oči muve? Ja sam ga poprskao autanom, pa je posle bolova preminuo. 

Imam fobiju od insekata, to je najveći problem. Voleo bih da ih nema.

I tako, ja vama ne mogu da opišem šta se sve nalazi na mom zidu. Ako nastave da se pojavljuju nove životinjske vrste zapaliću sobu zajedno sa kompom. Tako da, ako me ne bude bilo par meseci, znaćete koji je razlog...


Put

Poezija — Autor sopran87 @ 18:19
Praštam ali ne zaboravljam.
Po putu kojim idem mrvice ostavljam,
tražim sebe, borim se, loše stvari ponavljam.

Bljeskovi u glavi ne daju mi dalje,
Podsećaju me na užasne detalje,
Zato ovaj put je blatnjav, od korova kaljen.

Ispucala koža, ispucane želje,
Put kojim idem sve više me delje,
Na ledjima pentagrame urezuje sve deblje.

No ja sam sebi najteži,
Površno sam štene, al' unutra seku krateži,
Ovaj put me gura nazad, nikako ne leži.
 
 

Prosto i jednostavno

Slike — Autor sopran87 @ 14:19

Prosto i jednostavno. Najbolje za sve. Misleći kako sam u pravu, naidjoh na ovo:

 

 (Dalje)

VIctor Molev

Slike — Autor sopran87 @ 13:22

Veoma prijatno sam se iznenadio kada sam primetio radove ovog umetnika. Dobih mail sa nekom prezentacijom, a u njemu gomila slika. Svaka slika čudnija od prošle. Da ne idem mnogo duboko u alanizu, pogledajte:

  (Dalje)

Ko razume shvatiće

Generalna — Autor sopran87 @ 15:37

Izvod iz sasvim normalnog razgovora meni bliskih ljudi:

Drug: "Brate, čuj ovu smujpe, mnogo pršti"

Drug2: "Uuuuu, mudro, mudro... Pobedila je!"

Drug: "Samo nemoj da je porediš sa onim drekavcima, oni se ne igraju."

Drug2: "Mhm, nego jel si čuo šta je rekao onaj, mnogo je izgoreo po vangli!"

Drug: "Ma on miruje, njemu je banja."

Drug2: "Da... A kakva ti je ova rujstva, jel si se primio?"

Drug: "Onako, ništa spec."

Drug2: "Au! Sada mlatiš, sto posto!"

Drug: "Zapuši budalu!"

Ne bih inače stavio ovu konverzaciju ovde, nego sam se zapitao... Da li bi neko ko je slušao ovo sa strane znao o čemu govore?

 


Delfini i mi

Generalna — Autor sopran87 @ 17:10

Mene delfini nešto i ne zanimaju, ali moju sestru očaravaju.

Šetamo se mi tako hotelom u Tunisu, kad nam prilazi neki čova sa mornarskom kapom i kreće nešto da mumla:

"Come here, come, come to see, this good."

"We are not interested", odgovorih mu hladno, pošto sam već navikao na svakave ponude.

"Come here, dolphins, come... Good", e kad je pomenuo delfine Kaja se primila. Hoće da ih vidi!

"Where are those dolphins?", upita ga sa širokim osmehom.

"Come, dolphins, come...", nisam shvatio da li nas naziva delfinima ili priča o njima, ali smo ga ispratili do nekog panoa desetak metara udaljenog od mesta susreta.

Tu je krenuo da objašnjava kako će on nas da odvede na brod, kako ćemo da se kupamo sa delfinima, kako ćemo da posetimo neko napušteno ostrvo, kako ćemo da se najedemo ko zna čega, da ne idem dalje... Rekoh mu da ćemo razmisliti. 

Posle pola sata prilazi drugi čova obučen potpuno isto, sa istom pričom:

"Come, dolphins, come, good...", ovde počeh da se nerviram.

"Your friend asked us half an hour ago, we will maybe go with him"

"Noooo, he is not my friend, he is bandit, you will not see dolphins with him, baaad..."

Ovde se već nadjoh u čudu i rekoh Kaji da nema ništa od toga, ko zna šta je to. Ali ona bejaše uporna pa me natera da još malo razmislim. Nije prošlo ni sat vremena kad se ispred nas stvori treći čovečuljak obučen isto kao prethodna dvojica.

"Come see, come good...", nije ni završio rečenicu kada sam ga odbio. Otidjosmo do recepcije gde je radio drugar koga smo upoznali i pitali ga u čemu je fora. 

Nakon dva minuta saznali smo da tamo nema nikakvih delfina, da je to neko djubrište sa prljavom, mutnom vodom, da od hrane takodje nema ništa i da to zadovoljstvo košta 30-ak evra po osobi. Hvala Bogu, zamalo da smo otišli!

Čisto da znate, nemojte da plivate sa delfinima u Tunisu, nije to baš kako se čini...

 


Ja i Bilja

Generalna — Autor sopran87 @ 14:16

Šetam se gradom sa drugom. Tražimo neki zanimljiv kafić da sednemo, vreme kreće da se menja pa smo ubrzali korak. I baš kada sam pomislio da nećemo naći nešto zanimljivo ispred nas se stvori neki znak sa nacrtanim paradajzom na kome piše "Pomedoro".

Prelazimo ulicu, a meni u glavi pesma "Puče puška" od Bilje Krstić. Pevušim je tuhe, drug se začudjuje  gde sam baš tu numeru našao, i kako udjosmo unutra za prvim stolom sedi ona. Bilja Krstić. "O kosmose kakva podudarnost!" pomislih i sedoh za sto pored, razglabajući o nekim nebitnim stvarima. 

Drug me prekide sa pitanjem "Jel si video koncert Van Gogh-a? Kažu da je bilo ok".

"Nisam, samo još njega da slušam i da mi ne bude dobro", odgovorih, kad se začu zvonce na vratima. Neko ulazi. Pevač Van Gogh-a!

E ovo je već previše, koje su šanse za tako nešto? Seo čovek sa Biljom i rasplete neku priču, a mi se pogledasmo sa nevericom. Od tada verujem u misaone podudarnosti...

 

 


Još jedan totalni koktel

Totalni koktel — Autor sopran87 @ 13:57

Ovaj post shvatite vrlo ozbiljno, jer ima široku primenu. Sada ću vam, premijerno, pokazati neke načine za snalaženje u životu. Pored toga, saznaćete nešto više o onoj odvratnoj ribetini što ima sijalicu ispred nosa, i upoznati se sa čarima grupnih fotografija! Ostanite sa nama...

 

Muž, žena, kalašnjikov i papagaj. Savršena porodična fotografija puna topline i nežnosti. Vidi se da je muž privržen porodici.

 (Dalje)

Tužna vest

Generalna — Autor sopran87 @ 13:38

Ovo je vrlo važna novost. Muškarci bi trebali manje da piju pivo. Zašto?

Nemački naučnici su došli do otkrića da pivo sadrži odredjenu količinu ženskih hormona. Ne, ovo nije šala, jedne novine su pisale o tome govorivši da se ozbiljno razmatra cela fešta oko Oktobar fest-a. Kao dokaz za gore navedeno izjavili su da su testirali svoju tvrdnju na 100 ljudi, teravši ih da popiju 6 pinti piva za sat vremena. Mislim da je to fina količina piva! 

Svaki muškarac je postao previše emotivan, nije bio sposoban da vozi, imao je želju da priča kao sumanut bez potrebe, sedeo dok je vršio malu nuždu, i dobio na gramaži. Ako je tako, celo postojanje piva je dovedeno u pitanje!

Dalji testovi nisu izvršeni, i verovatno neće ni biti...

 


Šta ste rekli?

Generalna — Autor sopran87 @ 14:05

Završili ste na operacionom stolu (daleko bilo). Posle narkoze shvatate da ste još uvek budni i da čujete šta lekari pričaju, ali ništa ne osećate. Evo šta sigurno ne bi voleli da tada čujete...

- "Rodžere, vrati se sa tim! Loš pas!"

- "U jebote, nema mi sata... Gde mi je sat?"

- "E jel može neko da zaustavi ovo čudo da pulsira dok operišem, ometa me..."

- "Čekaj, ako je ovo bubreg, šta sam onda sad izvadio?"

- "Uh, ovo nisam nikada radio, ali sad ću da probam"

- "E ispade mi na pod... Ma neće mu biti ništa, vratiću gde je bilo..."

- "Šta?? Pa što mi niste rekli da operacija nije promena pola???"

- "Ej, dodji da slikaš ovo, priroda se baš igrala..."

 



Powered by blog.co.yu