Kontra-nebuloze

Ne, ozbiljan sam. Ti Kinezi se ne šale. Evo šta se desilo:

Došao dečak u igraonicu. Oko njega drugari igraju igrice, zezaju se, sve kako treba. Ali, on ne igra po pravilima. On vara.

Dodjavola! Kako se usudio da vara kineze u nekoj igrici, iako je Kinez?? Kako mu je to samo palo na pamet, zar ne poznaje samog sebe?

Ubrzo je otkriven, i optužen za varanje. Skupljao je bodove (ili šta već) na kvarno. Saigrači, drugovi i ostali su ga napali verbalno, pa fizički. Uskoro se to koškanje pretvorilo u brutalni fizički napad. Ispravka - Ekstremno brutalni fizički napad. Jedan od prisutnih dečaka je izvadio nož od 30ak centimetara i zabio ga dečaku direktno u glavu.

Hitna pomoć je brzo došla, odnela dečaka u bolnicu, ali je ostao živ nekim čudom. Nož je promašio sve što treba da promaši a napadač još uvek nije priveden. 

Ovu priču sam napisao samo zato što sam hteo da idem u Kinu da odigram koju, ali ništa od toga...

Da li sam ja Nemački general?

 (Dalje)

Dobrodošli na program Kontra-nebuloza, danas smo vam spremili još jedan totalni koktel! (aplauz)

Nastavljamo posle kratkih reklama! (reklame)

.............................

Evo nas ponovo u programu! Moram da se derem jer tako treba! Tako svi rade!

Nego da predjemno na sadržaj! (aplauz)

Ako ste se pitali kako da ulepšate vaš toalet a da ne bacate previše para, evo rešenja!

 (Dalje)

Ne znam koliko se vas seća trećeg dela Aladina, kad mali lopov dobije onu zlatnu ručerdu koja sve što dotakne pretvori u zlato? Svako ko je gledao taj crtać garantujem da je pomislio "Uuuuu, mnogo dobro, 'oću i ja!"

Evo, nije baš da je zlatna ruka dotakla, i bla bla bla, ali ima baš dosta zlatnih proizvoda!

 (Dalje)

Ovaj post je poseban. Molim mladje od 18 godina da ga ne gledaju. Napomena: Ovo što ćete ovde videti nikako ne pokušavajte kod kuće, ne predlažite drugima i... ma da predjemo na post.

Ako ste ikada želeli da budete siti para, mislim da sam našao rešenje za to. 

 (Dalje)

Da li ste se nekada zapitali? Šta bi bilo da na svetu ne postoji ni jedan jedini čovek, ni jedna žena? Kako bi izgledali gradovi? Šta bi najviše opstalo od čovekovih tvorevina? Da li bi gradove naselile životinje? Sve to sigurno ne bi izgledalo lepo...

 (Dalje)

Pozdrav svima, rešio sam da napravim novu kategoriju pod imenom Totalni koktel.

Nema potrebe da objašnjavam o čemu će se raditi, ovi post-kokteli će biti poput blendera sa izmiksovanim slikama i informacijama, možda klipovima i posvetama, pa kome se šta svidi neka probere!

Ouči otvaranja Totalnog koktela smućkaću vam jedan "sopran87 jpeg", sa neobičnom mešavinom aroma.

 Pre svega, setih se da mi je Behappy dala domaći preodredjenog vremena da napravim svoju razglednicu. Evo je,ubačena u koktel!

  (Dalje)

Šta bih dao da mogu jedno jutro da se probudim, i kroz prozor vidim Neptun. I što je najgore od svega možda bih i mogao, ali mi za to treba 20 miliona dolara.

O čemu se radi? Razmišljao sam da krenem da skupljam pare pa da jednog dana odputujem u svemir. Ili svenemir, svejedno. Malo sam se raspitao kod ljudi šta mi treba za izlazak iz zemlje, neki specijalan pasoš i slično, ali ne! Samo 20 milki i to je to!

A onda sam čeprkao po dragoj nam elektronskoj mreži i našao neke podatke vezane za boravak u svemiru. Tako da mu ovo dodje neka vrsta priručnika za sve koji planiraju da lebde.

Prvo šta sam našao je vezano sa hranom. Kažu ovako: U nedostatku gravitacije ljudski nos slabije oseća mirise, te nam i hrana koju jedemo postaje manje ukusna. Astronauti pokušavaju da poprave to stavljajući majonez, kečap, so i biber, ali samo u tečnom stanju. Pa šta mi kog djavola znači pljeskavica ako ne osećam njen ukus?

 (Dalje)

Posle dosta muke sa starim blogom, imam novi na adresi http://sopranovblog.co.cc/ . Naravno biću i ovde sa vama, samo da se zna :-) Dobrodošli!

Sanjarenja me baš podseti na jednu pričicu njenim zanimljivim postom...

Čovek koji je skoro kupio kompjuter zove servis računara i žali se:

-"Dobar dan, da li možete da dodjete da mi popravite držač za čašu?"

-"Š... Šta da vam popravimo?"

-"Držač za čašu! Pokvario se, neće da radi, molim vas dodjite."

Naravno serviser tu spusti slušalicu misleći da se radi o nekoj imbecilnoj šali. Ali posle pola minuta opet se javlja nezadovoljna mušterija:

-"Sram vas bilo, spuštate mi slušalicu i nećete da dodjete da mi popravite držač za čašu, dajte mi nadredjenog!"

Ubrzo se javio nadredjeni koji je lepo upitao korisnika šta je uopšte taj držač za čašu. Ovaj mu je objasnio da je to nešto na dugme i da neće da radi. Serviseri su iz čiste znatiželje otišli kod korisnika i saznali da se radi o CD-drajvu...

Priča je inače istinita, i baš sam se slatko nasmejao kad sam je čuo :-)

Hajde da pokušamo da objasnimo ove čudne trenutke zarobljene na papiru. Ništa mi nije jasno!

Ok, dvoje ljudi igraju tenis... Ali zašto su dodjavola našli da ga igraju na dvokrilcu u letu? Ne mislim zbog opasnosti, nego im je vetar verovatno oduvao lopticu svaki put.

 (Dalje)

U prirodi postoje vrste. Proizvodi se dele na vrste. Sve se deli na vrste.

Zašto se ne bi delio i čovek?

Mnogo vrsta bih mogao da izdvojim, a da ne pominjem boju kože, versko opredeljenje, i ostale sitnice. Ponašanje je ono na šta danas ciljam. Uzmimo primer.

U gradskom ste autobusu, koji je poprilično pun. Imate velike šanse da naidjete na neki primerak posebne vrste ljudi, koje se izdvajaju od ostalih. Fascinantno se izdvajaju, prepoznate ih na kilometar.

1. Pijanac.

Vrlo često vidjen u noćnom prevozu. Priča sam sa sobom, ili sa prvom osobom na koju naleti. Vrlo eksplozivan, menja ponašanje u milisekundi. Sve oči su obično uprte u njega.

  (Dalje)

Odličan dan za dinamiku! Sada bih seo za šank, popio bih nešto. Možda neki koktel... Ali! Ne da mi ga zbućka neki namršteni čova, hoću da uživam u posmatranju njegovog nastajanja!

 (Dalje)